Imperial Guard: Юмор - Imperial Guard

Перейти к содержимому

  • 11 Страниц +
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • 7
  • Последняя »
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

Юмор смешное на просторах интернета Оценка: -----

#21 Пользователь офлайн   JOHNY 


  • Почетный клановчанин


Награды форумчанина
  • Репутация: 2 Обычная

Отправлено 17.03.2011, 19:40

интересна вещь - когда смотришь в самый центр картинки - изображение стоит на метсе если по крям, то начинает медленно с перерывами двигаться (слава Богу- не маньяк! просто мясник) Изображение
0

#22 Пользователь офлайн   Germanicus 


  • Опцион


Награды форумчанина
  • Репутация: 28 Очень хорошая

Отправлено 17.03.2011, 21:32

Wellhung: Привет, дорогуша. Скажи, как ты выглядишь?<br /> Sweetheart: На мне красная шелковая блузка, мини-юбка и туфли на высоких каблуках… Я работаю над собой каждый день, мое тело почти совершенно. Мои параметры — 89-61-92… Опиши себя.<br /> Wellhung: Мой рост 192 см, я вешу 127 кг. На лице очки с большими линзами. Я ношу две пары синих брюк, который я купил на распродаже в Уолмарте и футболку с жирными пятнами от соуса для барбекю… Они странно пахнут.<br /> Sweetheart: Я хочу тебя. Ты не против немного поразвлечься?<br /> Wellhung: OK<br /> Sweetheart: Мы в моей спальне. Играет легкая музыка и единственным источником света в окружающей темноте являются несколько свечей, расставленных на столе. Я смотрю тебе в глаза и улыбаюсь. Моя ладонь медленно движется к твоим джинсам, поглаживая через ткань уже окрепший член.<br /> Wellhung: Я сглатываю и начинаю обильно потеть от волнения.<br /> Sweetheart: Я медленно растегиваю пуговицы твоей рубашки и целую твою грудь.<br /> Wellhung: Теперь моя очередь. Я расстегиваю твою блузку. Мои руки трясутся.<br /> Sweetheart: Я тихонько застонала, ожидая продолжения.<br /> Wellhung: Я осторожно отвожу в сторону край твоей блузки.<br /> Sweetheart: От наслаждения я чуть откидываю голову. Прохладный шелк ткани скользит по моему горячему телу, щекочет тут же твердеющие соски.<br /> Wellhung: Внезапно моя рука нервно дергается и я случайно отрываю кусок твоей блузки.<br /> Sweetheart: Ничего страшного, она недорогая.<br /> Wellhung: Все равно я заплачу за нее.<br /> Sweetheart: Забудь о ней. Блузка соскальзывает, обнажая мягкие груди, заключенны в черный кружевной лифчик. Моя грудь вздымается и опадает от возбужденного прерывистого дыхания.<br /> Wellhung: Я пытаюсь расстегнуть застежку лифчика. Кажется, она застряла. У тебя нет ножниц?<br /> Sweetheart: Я беру твою руку и нежно целую ее. Мои ладони тянутся за спину, аккуратно расстегивая застежку. Бюстгальтер тут же соскальзывает с моего тела и пряитный прохладный воздух ласкает мою грудь. Мои соски жаждут твоих ласк.<br /> Wellhung: Эй, как тебе это удалось? Я поднимаю бюстгальтер и недоуменно рассматриваю застежки.<br /> Sweetheart: Я выгибаю спинку. Ну же, детка, я безумно хочу, чтобы твой язычок ласкал все мое тело.<br /> Wellhung: Я опускаю бюстгальтер и начинаю облизывать твои, ну, эти, груди. Они такие изящные.<br /> Sweetheart: Я запускаю свои пальцы в твои волосы, легонько глажу твои уши.<br /> Wellhung: Внезапно я чихаю. Вся твоя грудь покрыта моими соплями и слизью.<br /> Sweetheart: Чего???<br /> Wellhung: Мне очень жаль… Правда.<br /> Sweetheart: Я вытираю свою грудь остатками блузки.<br /> Wellhung: Я забираю у тебя промокшую блузку и бросаю ее на пол.<br /> Sweetheart: ОК. Я приспускаю твои брюки и начинаю гладить твой крепкий стержень.<br /> Wellhung: Я вопю, словно девчонка. У тебя руки холодные! Йаааааааууу!<br /> Sweetheart: Я игриво задираю свою юбку… Сними с меня трусики.<br /> Wellhung: Я стягиваю трусы с твоих ног, мой язык начинает ласкать каждый сантиметр твоей киски… Умм… Подожди минутку.<br /> Sweetheart: Что случилось?<br /> Wellhung: Кажется, лобковые волосы попали мне в горло, я начинаю задыхаться.<br /> Sweetheart: Эй, ты в порядке?<br /> Wellhung: У меня начинается дикий приступ кашля, я весь краснею, мне тяжело дышать.<br /> Sweetheart: Я могу помочь?<br /> Wellhung: Продолжая кашлять, я бегу на кухню, открывая все шкафчики в поисках чашки. Где ты держишь свои чашки???<br /> Sweetheart: В шкафу справа от раковины.<br /> Wellhung: Я выпиваю воду. Уф, так-то лучше.<br /> Sweetheart: Возвращайся в спальню, любовничек.<br /> Wellhung: Щас, я чашку домою.<br /> Sweetheart: Я игриво выгибаюсь на кровати, дожидаясь тебя.<br /> Wellhung: Я вытираю чашку полотенцем и ставлю ее обратно в шкаф. Затем иду обратно в спальню. Стоп, тут темно, я заблудился. Где спальня?<br /> Sweetheart: Последняя дверь налево, в конце зала.<br /> Wellhung: О, нашел.<br /> Sweetheart: С тихим стоном я стягиваю твои штаны. Я так хочу тебя.<br /> Wellhung: Я тоже.<br /> Sweetheart: Штаны падают на пол, я начинаю страстно целовать тебя. Наши обнаженные тела трутся друг об друга.<br /> Wellhung: Во время поцелуя ты надавливаешь на мои очки и они больно давят на переносицу.<br /> Sweetheart: Почему бы тебе не снять их?<br /> Wellhung: Ну ладно. Только я плохо без них вижу. Я кладу очки на прикроватный столик.<br /> Sweetheart: Распластавшись на кровати, я прошу тебя овладеть мною.<br /> Wellhung: Мне срочно нужно в туалет. Я встаю и вслепую добираюсь до выхода из комнаты.<br /> Sweetheart: Поторопись, милый.<br /> Wellhung: Я добираюсь до туалета. В темноте я пытаюсь найти унитаз и, когда мне это удается, приподнимаю крышку.<br /> Sweetheart: Я с нетерпением жду твоего возвращения.<br /> Wellhung: Сделав дело, я пытаюсь найти ручку для смыва, но ее нет… Упс!<br /> Sweetheart: Что стряслось?<br /> Wellhung: Кажется, я нассал в твою корзину для белья. Извини еще раз. Вслепую я возвращаюсь в спальню, руками ощупывая путь.<br /> Sweetheart: Ммммм, наконец-то. Давай сделаем это.<br /> Wellhung: Хорошо, хорошо… Сейчас я вставлю мой… Ну… Этот… Ты знаешь, что… Предмет… В твой… Ммммм… Женский предмет…<br /> Sweetheart: Да, детка! Сделай это! Возьми меня!<br /> Wellhung: Я медленно вхожу в тебя, это так приятно. Я целую твою шею… Ох… У меня возникла небольшая проблема.<br /> Sweetheart: Со стонами удовольствия я подаюсь вперед и назад. Я больше не могу терпеть! Возьми меня! Трахни прямо сейчас!<br /> Wellhung: Он упал…<br /> Sweetheart: Что?<br /> Wellhung: У меня есть проблема. Я не могу долго поддерживать эрекцию.<br /> Sweetheart: С недовольным видом я встаю с кровати и отворачиваюсь от тебя.<br /> Wellhung: Я пожимаю плечами. На моем лице печаль и грусть. Надо бы посмотреть, что случилось с моим дружком. Где там мои очки?<br /> Sweetheart: Какая разница? Я одеваю свое белье и юбку, надеваю мокрую порванную блузку.<br /> Wellhung: Нет, подожди! Я беспорядочно шарюсь по столу, пытаясь отыскать очки. Случайно я опрокидываю баночку с лаком, рамку для фотографий и свечку.<br /> Sweetheart: Я застегиваю блузку и натягиваю туфли.<br /> Wellhung: Ага, вот и очки! Я надеваю их и… О господи! Свеча упала прямо рядом с занавесками! Шторы в огне! С потрясенным выражением я показываю тебе на него.<br /> Sweetheart: Иди к черту. Я не собираюсь участвовать в этом. Неудачник!<br /> Wellhung: Теперь и ковер в огне! НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!<br /> <br /> <br /> <br />

0

#23 Пользователь офлайн   kymade 


  • Эвокат
  • Репутация: 0 Обычная

Отправлено 18.03.2011, 08:29

Реальная переписка по аське
ПОВАР (01:00 PM) : <br /> Я вчера макароны варил. <br /> Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились. <br /> Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ? <br /> <br /> Necroscope (01:00 PM) : <br /> :-D <br /> РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! <br /> ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!! !!!!!!!!! <br /> <br /> ПОВАР (01:00 PM) : <br /> Я серьезно. <br /> <br /> ПОВАР (01:01 PM) : <br /> Как эту херь теперь снять с потолка ? <br /> <br /> ПОВАР (01:01 PM) : <br /> Или это шутка про потолок и проверку макарон была ??????? <br /> <br /> Necroscope (01:02 PM) : <br /> залезь на стул, и руками достань.... <br /> *вытирает слёзы* <br /> Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа......... <br /> ИК! %-)))))))))))))))))))))))))) <br /> <br /> ПОВАР (01:02 PM) : <br /> Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал. <br /> <br /> ПОВАР (01:02 PM) : <br /> Мля, а я повелся, ЁБ !!! <br /> <br /> Necroscope (01:02 PM) : <br /> Шваброй! <br /> <br /> Necroscope (01:03 PM) : <br /> реву... <br /> Щя за мной дурку пришлют!!! <br /> <br /> ПОВАР (01:03 PM) : <br /> Мож сами высохнут и свалятся.... <br /> <br /> ПОВАР (01:04 PM) : <br /> Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет..... <br /> <br /> Necroscope (01:04 PM) : <br /> тада тока с потолком! <br /> %_))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) <br /> Можно я этот лог на форум кину? <br /> <br /> ПОВАР (01:05 PM) : <br /> Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ ! <br /> <br /> Necroscope (01:06 PM) : <br /> Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. <br /> Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? <br /> А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ, , , <br /> <br /> ПОВАР (01:06 PM) : <br /> Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной. <br /> <br /> ПОВАР (01:08 PM) : <br /> А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо. <br /> <br /> ПОВАР (01:08 PM) : <br /> Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил. <br /> <br /> Necroscope (01:08 PM) : <br /> Плакаю.. <br /> Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!! <br /> <br /> ПОВАР (01:09 PM) : <br /> Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ??? <br /> Скальпелем срезать ? <br /> <br /> ПОВАР (01:09 PM) : <br /> Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя.... <br /> <br /> ПОВАР (01:10 PM) : <br /> Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха.... <br /> <br /> Necroscope (01:10 PM) : <br /> зубами сгрызи!!! %-))))))))))))))))))))))) <br /> Блин, ну возьми швабру!!! <br /> Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!! <br /> <br /> ПОВАР (01:10 PM) : <br /> Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю. <br /> <br /> Necroscope (01:11 PM) : <br /> приезжай - дам! <br /> <br /> ПОВАР (01:11 PM) : <br /> Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко....... <br /> <br /> Necroscope (01:13 PM) : <br /> Ты решил меня уморить??? <br /> Я-ж те говорил - "Береги попку!!!" <br /> <br /> ПОВАР (01:13 PM) : <br /> Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез. <br /> <br /> ПОВАР (01:14 PM) : <br /> Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть.... <br /> <br /> Necroscope (01:14 PM) : <br /> %"!№

0

#24 Пользователь офлайн   kymade 


  • Эвокат
  • Репутация: 0 Обычная

Отправлено 18.03.2011, 16:28

С 1 марта в рамках реформы УВД, ГИБДД будет называться "Полицейская дорожно-регулировочная служба", сокращенно ПДРС (с)....., а ГиБДДшник будет ... Полицейский инспектор дорожного регулирования (ПИДР). Еще появляется обращение - господин. Обращение теперь будет звучать следующим образом: Господин ПИДР из службы ПДРС.Кстати, вся структура будет называться "государственная единая инспекция".
Изображение

Сообщение отредактировал kymade: 18.03.2011, 16:32

0

#25 Пользователь офлайн   kymade 


  • Эвокат
  • Репутация: 0 Обычная

Отправлено 18.03.2011, 17:43

практически то же самое что "Мотороллер не мой! Я просто разместил объяву!!!!

http://www.e1.ru/talk/forum/read.php?f=18&...3&t=1279213

PS. Для тех, кто не понял почему мотороллер не мой
http://moto.kiev.ua/forum/?trid=perls/1162...r=1162578995367
0

#26 Пользователь офлайн   Asiris 


  • Почетный клановчанин


Награды форумчанина
  • Репутация: 1 Обычная

Отправлено 18.03.2011, 21:01








Сообщение отредактировал Asiris: 18.03.2011, 21:19

0

#27 Пользователь офлайн   kymade 


  • Эвокат
  • Репутация: 0 Обычная

Отправлено 19.03.2011, 01:20

Дневник охранника садового товарищества
15.05 <br /> Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился. <br /> 16.05 <br /> Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным. <br /> 18.05 <br /> На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения. <br /> 20.05 <br /> Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже. <br /> 21.05 <br /> Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской. <br /> 23.05 <br /> В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится. <br /> 25.05 <br /> Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой <br /> силой. <br /> 28.05 <br /> Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает. <br /> 29.05 <br /> Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея. <br /> 30.05 <br /> Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться. <br /> 3.06 <br /> Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть. <br /> 6.06 <br /> Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну... <br /> 6.06 ночью. <br /> Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто. <br /> 13.06 <br /> Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий. <br /> 16.06 <br /> На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались? <br /> 17.06 <br /> В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен. <br /> 18.06 <br /> Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни. <br /> 19.06 <br /> Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе. <br /> 23.06 <br /> У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам. <br /> 24.06 <br /> Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это? <br /> 30.06 <br /> Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними. <br /> 1-3.07 <br /> Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные? <br /> 4.07 <br /> Проводил Павлика. <br /> 7.07 <br /> Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного. <br /> 8.07 <br /> Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются. <br /> 9.07 <br /> Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб. <br /> 12.07 <br /> На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге. <br /> 13.07 <br /> За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы. <br /> 20.07 <br /> Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш. <br /> 24.07 <br /> На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть. <br /> 30.07 <br /> К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы. <br /> 4.08 <br /> Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда. <br /> 12.08 <br /> Все окрестное жулье вместо того, > чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю. <br /> 13.08 <br /> Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности. <br /> 14.08 <br /> Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель... <br /> 15.08 <br /> Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну. <br /> 17.08 <br /> Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке. <br /> 20.08 <br /> Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром. <br /> 23.08 <br /> Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно. <br /> 29.08 <br /> Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии. <br /> 31.08 <br /> Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы. <br /> 4.09 <br /> Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля. <br /> 15.09 <br /> Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая. <br /> 17.09 <br /> Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны. <br /> 24.04 <br /> Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду. <br /> 28.09 <br /> Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву. <br /> 29.09 <br /> Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря. <br /> 30.09 <br /> На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.

0

#28 Пользователь офлайн   kymade 


  • Эвокат
  • Репутация: 0 Обычная

Отправлено 20.03.2011, 11:18

Перлы с сайта Otvet.mail.ru
ТВ Тюнер. Объясните дерёвне!!!! <br /> Если я куплю тенер, подключу его к телевизору. то у меня телевизор начнет принимать каналы, без антены и кабеля. Так или не так все просто?<br /> <br /> Где можно скачать бесплатный или бесконечный ключ к Dr.Web 4.33? ПОМОГИТЕ <br /> <br /> подскажите прогу для сжатия размера mp3!!! <br /> <br /> Cкажите, где можно скачать самую длинную анимацию в формате GIF? Скажем кино, или клип? <br /> <br /> Кто нибудь знает примерно что это за ddr?<br /> <br /> Расскажите.. Мне отдали старый системник я немогу найти куда моник подсоединить мой плоский некуда неподходит разём<br /> <br /> как в тихую подключится к компу? Чтобы оттуда/туда файлы тащить и передавать(скрыто)?<br /> <br /> Скорость Celeron R 2.53GHz. Реально ли, если да то чем. Разгон.<br /> <br /> Может ли компьютер виснут из-за плохого охлаждения кулера? Как это проверить или узнать?? обязательно ли термо паста?<br /> <br /> Записала аудио сиди в НероБернинРом.Муз.центр не читает.Комп читает только в Cyberlink powerdvd.Что за выходки?Как надо?<br /> <br /> какой марки кулер у мя, если материнская плата gigabyte ga-945p-s3 <br /> <br /> Гладить манула - это как? Что это за инет выражение и что означает?<br /> <br /> я получила в аське текст-что делать?кому это нужно,если бесплатно? <br /> <br /> Сколько доход у владельца не очень популярного сайта?<br /> <br /> если у меня животные умирают, стоит ли вообще думать рождении или усновлении ребенка в будущем?<br /> <br /> Вы бьёте своего ребенка рукой или другими предметами?<br /> <br /> Если мужчина делает заначку, чтобы потратить ее на свою любимую семью, он - дурак?<br /> <br /> Я в сильном расстройсвте когда мыла сковородки то попутала флакон Ферри с Кометом и кометом помыла сковородки<br /> <br /> детские страхи возвращаються ?? когдп взрослым становишся ?-)))<br /> <br /> подскажите, стопорнулась на преобразовании матрицы 1-211-1 21-1-11 17-5-55 3-1-21-1<br /> <br /> Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?<br /> <br /> Какие проги и дрова не идут на Win. Vista???<br /> <br /> как перелить воду 7мл?перед дверью?<br /> <br /> Что делать - майонез Кальве попал в вентилятор проца и распылил по всему системнику???? <br /> <br /> Подскажите сайт с тестом - "ДЛЯ чего мне такой навороченный компьютер?"<br /> <br /> Где скачать надёжный антивирус, что бы сам он был без вирусов? Подскажите! Спасибо! <br /> А сколько в вашей жизни длился мимент, который вы так и не смогли забыть?<br /> <br /> А если от одного ,двух,сказанных слов начинает голова кружиться ...Это как называется ?

0

#29 Пользователь офлайн   JOHNY 


  • Почетный клановчанин


Награды форумчанина
  • Репутация: 2 Обычная

Отправлено 20.03.2011, 14:04

Цитата

Перлы с сайта Otvet.mail.ru

Изображение Изображение Изображение Изображение Изображение
0

#30 Пользователь офлайн   kymade 


  • Эвокат
  • Репутация: 0 Обычная

Отправлено 20.03.2011, 18:28

Как жизнь в Китае меняет человека
Вы впервые в Китае, если:<br /> 1. Думаете, что здесь все дешево и почему бы не остаться здесь жить.<br /> 2. Думаете, что надпись на телефонной карточке "100 юаней" означает ее стоимость.<br /> 3. Не пользуетесь общественным транспортом, считая, что проезд на такси стоит копейки.<br /> 4. Считаете, что в принципе в любой харчевне готовят очень хорошо и вы ещё никогда так вкусно не ели.<br /> 5. Думаете, что китайский язык абсолютно непонятен и выучить его невозможно.<br /> 6. Рады, что магазины здесь ломятся от дешевой и красивой одежды и современной техники.<br /> 7. Встречаете на улице или в гостинице русских - они делают вид, что они американцы.<br /> <br /> Вы уже какое-то время живете в Китае, если думаете:<br /> 1. Почему бы не проехать на вон том автобусе, сэкономлю бабки и куплю пиво.<br /> 2. Что надо еще купить телефонных карточек по 30 юаней.<br /> 3. Черт подери эти цены.<br /> 4. Больше туда не пойду, готовят там отвратительно и не подают бесплатно пиво.<br /> 5. А вон та китаяночка вроде ничего.<br /> 6. А китайский язык не сложнее русского, вот я уже выучил 50 фраз.<br /> 7. Где же, чорт возьми, можно купить рабочую одежду и нормальный сотик?!<br /> 8. Сегодня в лифте ехал с русскими - сделал вид, что я американец. Интересно, поверили?<br /> 9. Какие отсталые жители этого города, особенно таксисты.<br /> <br /> Вы уже очень долго живете в Китае, если:<br /> 1. Думаете, что ходить пешком - милое дело, благо все рядом.<br /> 2. Нашли вариант, как звонить через Интернет бесплатно.<br /> 3. Вместо того, чтобы сходить в КFC, говорите: возьму немного того, сего и приготовлю дома пожрать.<br /> 4. Думаете, что китайский язык - это издевательство над человеком разумным. Проще зайца научить курить.<br /> 5. От Интернета вам надо лишь одно - круглосуточно ставить на закачку русские фильмы.<br /> 6. Ходите в чем попало. Мягко говоря.<br /> 7. Таксисты - враг номер один. Их надо уничтожать. Все сигналят и не дают пройти. Они везде! От них тошнит. Дайте посмотреть на белого человека, зеркало не предлагать.<br /> 8. В выходные лучше сидеть дома - затопчут.<br /> 9. Лучше вообще всегда сидеть дома. И пить пиво.<br /> 10. Думаете, "что я здесь делаю"?<br /> 11. Вчера смотрел по китайскому телевидению их новости, в международном разделе показали наше правительство. Услышав речь Жирика, прослезился.<br /> <br /> Вы вернулись домой после года в Китае в свою любимую Россию, если:<br /> 1. Недоумеваете, какого хера таксист не везет меня из аэропорта за 40 рублей? Ведь это даже больше чем вы платили в Китае в пересчете на рубли.<br /> 2. Думаете, "а где все люди? Была холера? Учения? Воздух отравлен? Где все?"<br /> 3. Думаете, "почему на улицах не пахнет едой?"<br /> 4. Думаете, "люди с ума посходили - все как один в шубах, дубленках. А говорят, что плохо живем..."<br /> 5. В ларьке спрашиваете пачку контрабандного "Парламента". Оглядываетесь по сторонам и подмигиваете продавцу.<br /> 6. На рынке общаетесь с китайцами с помощью выученных 50-ти фраз.


Сообщение автоматически склеено в [mergetime]1300635864[/mergetime]

ВОИН СВЕТА
В Днепропетровске тракторист называл себя "воином света" и угрожал милиционерам. Как позже выяснило следствие, перед этим он выкурил три сигареты с наркотическим веществом. <br /> Инцидент произошел во вторник, 8 октября в 4:00. Охранник автосалона в Днепропетровске обратился в милицию, сообщив, что на стоянку автомобилей заехал тракторист и стал бегать между машинами, размахивая ножом и выкрикивая нечто, похожее на заклинания.<br /> <br /> На автостоянку был направлен ближайший экипаж ГАИ. Заметив их автомобиль, хулиган поспешил скрыться на своем тракторе марки JCB. Началось преследование. Однако через некоторое время тракторист развернул свою машину на 180 градусов и опустил ковш, после чего скрываться от преследования вынуждены были инспекторы ГАИ.<br /> <br /> С переменным успехом обеих сторон погоня продолжалась около 10 минут. Тракторист периодически выкрикивал из окна, что милиционеры - воины тьмы и демоны. Те, в свою очередь, вызвали на подмогу сотрудников Красногвардейского РОВД. Те прибыли на место происшествия на автомобиле УАЗ. Однако к тому времени трактор, врезавшись в ворота комбайнового завода, заглох.<br /> <br /> Хулиган с ножом пытался оказывать сопротивление сотрудникам правоохранительных органов, однако его без труда удалось арестовать и доставить в Красногвардейский РО милиции.<br /> <br /> На допросе мужчина назвался именем персонажа Золотого теленка - Адамом Казимировичем Козлевичем.<br /> <br /> Арестованный заверил милиционеров, что он не употреблял алкоголь. Вместо этого он курил "дурь, примерно три папиросы". Он упомянул, что покупает наркотик у "Ваньки из Перепещино".<br /> http://gorod.dp.ua/news/13453?page=2


Сообщение автоматически склеено в [mergetime]1300636146[/mergetime]

РЖАЛ ДОЛГО, АЖНО ПРОСЛЕЗИЛСЯ
Вот какие вопросы задают парни (да и девки тоже) на медицинских форумах урологам и андрологам Читаем подборочку:<br /> …Раньше сперма у меня вылетала на метр, а теперь всего на 20 сантиметров. Уролог в поликлинике сказал, что 20 сантиметров тоже неплохой результат, у некоторых и этого нет… Это правда?<br /> <br /> При мастурбации сперма попала на руки, после чего помыл руки с мылом. В течении дня я находился на морозе. У меня такой вопрос: может ли сохранять способность к оплодотворению сперма, если прошло примерно 14 часов после описанного случая? Какая продолжительность жизни спермы на воздухе (при -3 градуса) и как мыло действует на сперматозоиды?<br /> <br /> почему у моей девушки во время полового акта там внутри что то булькает, что это и как лечить? она говорит что это у нее уже давно. Дмитрий, 17 лет<br /> <br /> Добрый день. Моему мужу 73 года, мне 68. У него обнаружили простатит и назначили курс лечения (Простамол и др.лекарства) Проблема в другом. У него после лечения - повышенная потенция. Это катастрофа для меня! Может это звучит смешно и глупо - ПОМОГИТЕ!!! Что можно сделать, чтобы ее понизить или лучше, чтобы вообще ее не было.Может существуют лекарства, которые в свободной продаже. Идти с этой проблемой к врачу стыдно. У нас уже правнуки, а дед не угомонится. Прошу отнестись серьезно к моему вопросу.<br /> <br /> Здравствуйте уважаемый,у меня фимоз в паре с трихомониазом. могут мне по этому поводу дать академический отпуск в институте,мне 18 лет. Жду вашего ответа.<br /> <br /> Недавно после бурного полового акта со своей девушкой, пошел подмыться и обнаружил, что у меня пропяло правое яичко!!! Жудко испугася, прощупывалось только одно!! Начал приседать, метался в шоке по комнате, а минут через 5 оно само появилось (выпало откуда-то сверху). Насколько это опасно и куда оно могло спрятаться? Спасибо<br /> <br /> Здравствуйте.У меня обнаружили гарднереллез, но я еще девственник. В половые отношения с девушками вообще не вступал. Откуда он взялся?<br /> <br /> У меня на шкурке члена (внутри между головкой и залупой) какой-то прыщик выскочил, он мне не мешает, хотя после секса немного чувствую дискомфорт. Это плохо? Или нет?<br /> <br /> Во время секса у меня надорвалась уздечка. Что мне делать? Самому дорвать её дальше или лечить?<br /> <br /> После полового акта с женой без презерватива на следующий день у меня начался зуд и появились покраснения на головке. Анализ ничего не показал, и мне прописали мазь сдля снятия зуда. Хотелось узнать, от чего это? У меня аллергия на собственную жену?<br /> <br /> В 20 лет заразился гонореей

0

Поделиться темой:


  • 11 Страниц +
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • 7
  • Последняя »
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

1 человек читают эту тему
0 пользователей, 1 гостей, 0 скрытых пользователей


Переключить чат Форумный Чат

Angulem  : (28.10.2017, 10:23) надеюсь меня,кто-нибудь слышит)
Angulem  : (28.10.2017, 10:22) всем привет
Eohric  : (26.11.2016, 23:19) Спасибо!)
Ulmo  : (26.11.2016, 23:14) Привет! Права на форуме выданы, ник изменён!)) С возвращением! Будем считать что ты отбывал контуберналом на военную кампанию в провинцию)
Eohric  : (26.11.2016, 08:40) Можно восстановиться? Был неправ, наверное, когда ушел. Буду "поднимать клан", как предложили в одном топике в Rome2 и Attila напр с Легионом
Ulmo  : (25.11.2016, 17:00) Привет всем! Как дела в тоталваре? Кто рулит, во что играют? Скайпконфа жива?
LEGION  : (02.09.2016, 22:43) ку
Ulmo  : (19.07.2016, 01:02) Почему не РК? Наше танковое крыло его уже год благополучно юзает
Phantom  : (18.07.2016, 23:03) TeamSpeak я полагаю
AndreyWild  : (18.07.2016, 22:34) Что такое ТС?
Eohric  : (12.06.2016, 12:57) Всем привет! И с праздником!
Ulmo  : (29.03.2016, 10:03) Ну шо? Проипали новичка?!
kymade  : (02.03.2016, 07:11) да уж.... завела меня тропка дальняя )))
Ulmo  : (02.02.2016, 09:58) Я там немного пошаманил сегодня с разделами и права новичкам выписал.
Ulmo  : (02.02.2016, 09:58) Ого! Какие люди оказывается заходят))
kymade  : (30.01.2016, 06:26) ага... Только болеет и кашляет ))
Germanicus  : (24.01.2016, 12:51) ТОТАЛ ВАР ЖЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫФ!
Ulmo  : (06.12.2015, 19:40) Здарова, Илюха. Так точно) Умер)
MarkCrastinus  : (06.12.2015, 16:39) есть кто живой?)Тотал вар умер?
Ulmo  : (30.11.2015, 08:08) Привет, Сигурд! Спасибо!
Sigurðr  : (27.11.2015, 12:32) Всем привет!Приглашаем на турнир гладиаторов по Аттила Тотал Вар! http://clancommunity...splay.php?f=331
pirotexnic  : (29.09.2015, 18:05) Привет игровое сообщество, ищу игроков по играм RTW и MTW2 по битвам в сети.
Ekriph  : (12.09.2015, 08:48) Ave! Надеюсь что всё плохое было раньше уйдёт в небытие
Ulmo  : (24.07.2015, 16:06) Привет, Абдул!!!
Максимус Деций  : (21.07.2015, 14:41) Хао брат))
Angulem  : (21.07.2015, 08:20) Привет.
Abdulgani  : (19.07.2015, 07:26) :098: AVE
Ulmo  : (17.07.2015, 12:09) Спасибо за поздравления, ребята! Не забываете)))
Максимус Деций  : (17.07.2015, 01:49) Поздравляю Илью с днем рождения,желаю ного детей ,счастья ,здоровья и многое другое!!!!)))
AlShaddah  : (16.07.2015, 17:43) С Днем Рожденья, диктатор!)) АVE!
Изменение размера пространство чата